|
Страница 1 из 2  - Привет всем, - весело воскликнул я, войдя в тесную каморку, которую с друзьями ребячески гордо называл "Штабом". Поймал взгляды Витьки и Шурика. - Здоров, Димка! - воскликнул Шурик, вставая из глубокого кресла, занимающего треть комнатки в ее дальнем от входа углу, и вытягиваясь в свой двухметровый рост.
Подошел ко мне, для чего ему хватило всего одного шага, и дружески хлопнул по левому предплечью, едва не послав меня на встречу со стенкой. Он давно уже перестал использовать рукопожатие в качестве приветствия. Шурик, бывший штангист, мог, сжав поручень во флаербусе, оставить на нем полусантиметровой глубины следы от пальцев, что он не раз демонстрировал. Не говоря уже о скручивании в узел арматуры. Пока я размышлял, Шурик меня внимательно осмотрел и, удивленно вскинув брови, подытожил: - Что-то ты слабо загорел... - Я же не загорать ездил, а рыбу ловить, - усмехнувшись, парировал я и повернул голову к поднимающемуся с единственного стула Витьке. Виктор Иванович Таренко, а для меня с Шуриком просто Витек, был среди нас самым старшим: и в возрастном, и в рабочем качестве. Именно он возглавлял наше маленькое агентство по продаже легковых компегов*. Уже два месяца, как ему исполнилось тридцать семь, то есть он стал меня старше на пять, а Шурика - на семь лет. Витек был схожего со мной телосложения среднестатистический крепыш, как любил говорить Шурик. В уверенных и плавных движениях можно было без труда узнать мастера единоборств, хотя он и не любит этого афишировать. И еще он числился охранником нашей фирмы. Правда, мы с Шуриком тоже были не робкого десятка и пользовались кое-какой репутацией у воротил, но до Витьки нам, конечно, было еще далеко. Так что наш маленький бизнес жил спокойной и размеренной жизнью на фоне пожирания малых предприятий, подобных нашему, крутыми дельцами или корпорациями. Нашу фирму не трогали, особенно после того, как мы запаковали в контейнер и отправили почтовым звездолетом на планету Айбиэмия двадцать три полуживых прихвостня очень крутого дельца, одного из самых богатых людей Федерации, основателя собственной планеты-корпорации - Гарри Бейтса. Больше нас не трогали... Витек протянул мне руку и сказал, приводя своим зычным голосом в движение воздух в самых отдаленных уголках "Штаба": - Привет, привет, Дима!.. Давненько тебя не было! Мы уж заждались... - Почему "давненько"? Месяц же всего прошел! Неужели без меня уже успели нахомутать? - спросил я, пожимая Витину руку. - Да нет. Все в порядке, - ответил за Витьку Шурик. Затем указал пальцем на чемоданчик, который я все это время держал в руке, и, улыбаясь, спросил: - А это что? Неужели ты здесь решил поселиться? - Не совсем, но кое-кто здесь действительно поселится, - ответил я, засмеялся и, встретив внимательный взгляд Шурика, решил пока не развивать эту тему. Витя красноречиво кивнул головой, мол "давай, рассказывай", и я, отсмеявшись, задал вопрос, обращенный сразу к обоим, который заготовил еще в звездолете: - Вы что-нибудь слышали о планете под названием Танзар? Шурик, сменив выражение лица на вопросительно-заинтересованное, отрицательно покачал головой. Витек проявил большую эрудицию. Хлопнул себя ладонью пару раз по лбу и с довольным видом сообщил: - Вчера вроде по ГТСН передавали, что на планете Танзар после долгого... Нет... Сейчас, сейчас, - еще один хлопок по лбу, - Тридцатилетнего?.. Нет... Тридцатидвухлетнего... - Тридцативосьмилетнего, - поправил я, с улыбкой наблюдая за "спектаклем воспоминаний", который передо мной с Шуриком разыгрывал Витя. Мы с Шуриком прекрасно понимали, что Витек все отлично помнит, а комедию разыгрывает лишь для того, чтобы, потянув время, подумать над тем, что я собираюсь им сейчас сказать и продумать свою соответствующую ответную реакцию. И хоть наш напарник и понимал, что я неприятностей с собой не принес, он продолжал изображать "тяжкий" процесс вытягивания из памяти подробностей вчерашнего выпуска галактических новостей. Что ж поделаешь?! Профессиональная привычка... -Да, точно! Так вот: после тридцативосьмилетнего перерыва... Что ж там было такое?.. Тут я не выдержал: - Ладно, Витек! Кончай придуриваться! - Вот именно, - подхватил Шурик. - Никто меня не заставит поверить, что Виктор Таренко что-то забыл. Витек хитро посмотрел на нас и засмеялся: - Все-таки я вас чему-то научил! - Тут он посерьезнел, но, взглянув на меня, улыбнулся и продолжил: - Так вот! Вчера в выпуске ГТСН, да и в других выпусках новостей, весь день трезвонили о человеке, которому был присвоен титул Короля Рыбаков Галактики. Чушь, правда? Последний рыбный король умер три года назад. За тридцать пять последних лет его жизни никому не удалось отобрать этот титул. Для того, чтобы его удостоиться необходимо поймать на Танзаре рыбу, весящую более двухсот грамм... И вот, наконец, появился новый Король. Ну и дальнейшая чушь в этом же духе... Что-то мне не верится, что за тридцать восемь лет на Танзаре не поймали ни одной рыбы. Но если это так, то тут возникают два варианта: либо Танзар планета-пустыня, либо там просто нет рыбы... Витя внимательно посмотрел на меня и Шурика, оценивая реакцию на свои слова, но я все так же продолжал лишь улыбаться, а Шурик, не понимая зачем мне эта "чушь", просто слушал. Витя продолжил: - Вроде бы все... О! Мне это показалось странным: несмотря на огромное количество эпитетов, сказанных в адрес нового Короля, самого их обладателя ни разу не показали и, что самое удивительное, даже имени не сказали. Пару раз всего лишь показали корону. Симпатичная вещица!.. Он снова поглядел на меня. Я понял, что продолжения не будет, и настал мой черед говорить: - На счет количества твоих предположений нерыбности на Танзаре: есть еще один вариант... На лице Вити возникло удивление. Я решил закрепить свой "успех": - А на счет короны, - начал я, доставая из своей сумки сверток и с громким шелестом снимая упаковку. Снял, кроме одного черного полиэтиленового пакетика. Вытянул перед собой руку с практически "оголенным" предметом. Затем другой рукой, имитируя классическое движение фокусников, резко снял последний пакетик. - Она, случайно, не так выглядела?!.. Их лица надо было видеть!..
- Здравствуйте, - сказал я, рассматривая экран справочного автомата. Машина немедленно отреагировала - включилась. Год назад правительство обязало всех производителей машинных интеллектов первым делом включить в список главных команд ключевые слова этикета, дабы "поднять культурный уровень населения". Так, например, "здравствуйте" это команда на включение автомата, "до свидания" - на перезагрузку, "прощайте" - на отключение, и тому подобное. Сколько тогда курьезов было! Ну представьте себе, вы увидели на улице знакомого и говорите ему: "Здравствуйте!" Вдруг справа от вас что-то щелкает, мигает, вспыхивает и какой-то голос вам предлагает сделать запрос, а после того, как вы, игнорируя это, заводите со знакомым разговор, все тот же голос каждые десять секунд сообщает вам: "Некорректный запрос! Повторите..." Плюс: такие команды приносили немалый убыток, так как знакомые люди, как правило, расставались не со словами "прощайте", что приводило бы к выключению самовольно включившегося автомата, а со словами "до свидания", что приводило лишь к его перезагрузке и дальнейшему бесполезному простаиванию во включенном состоянии. А энергии эти игрушки поглощали много, да и срок эксплуатации автоматов очень быстро уменьшался. Так что пришлось айбиэмийцам напрячься и придумать способ избежания курьезных ситуаций, вызывающих недовольство, и избавить Айбиэмию от лишних расходов. Выход, правда, нашли быстро. Теперь для того, чтобы вести диалог с автоматом, необходимо стать на небольшой диск, расположенный рядом с ним. Хотя курьезы все равно иногда возникали, но их количество существенно уменьшилось... Загорелся экран, и на нем возникло лицо столетнего старичка в огромных очках, который улыбался мне, показывая ровный ряд белоснежных зубов. "Опять на Айбиэмии программисты напортачили!.. - подумал я. - Хотя так и приятнее общаться. А, может, дедуля себе операцию сделал - искусственные зубы вставил?.. Тьфу, чего это я?! Это же программа! Да, не зря я отпуск взял, не зря!.." - Здравствуйте, - поздоровался в ответ "старичок", давая понять, что он "полностью к моим услугам", но на тот случай, если перед ним новичок в общении с автоматом, он начал рассказывать стандартные требования к формулировке запроса. - У меня запрос такой? - прервал я "старичка", который тут же перестал говорить и состроил гримасу, которая должна была наверняка означать "я весь - внимание". - Мне нужен список десяти лучших мест для отдыха. Обязательное условие: наличие всех необходимых условий для рыбной ловли. - Уточните, пожалуйста, "все необходимые условия"... - Ну-у... - Я задумался. - Некоррек... - Стоп. Сейчас, сейчас. Условия такие... Во-первых, наличие хорошей рыбы. Во-вторых, небо должно все время быть пасмурным. В-третьих, ветер слабым. В-четвертых, мало людей, - выпалил я, наблюдая как все это время "старичок", поднеся к глазам маленький блокнотик, что-то усердно записывал. Когда я закончил, он посмотрел на свои записи и, удовлетворенно хмыкнув, закрыл блокнотик. - Подождите, пожалуйста, - сказал он. Блокнотик исчез, а старичок, сняв очки, принялся усердно протирать стекла. Я прекрасно понимал, что автомат уже давно проникнул в коммерческую сеть, все узнал, проверил и сформировал необходимый мне список, но ничего не мог поделать. Оставалось только ждать, когда исчерпаются варианты анимации программистов-дизайнеров. Наконец старичок стер несуществующее пятно, надел очки и продекламировал: - Необходимый вам список готов. Было найдено 912 вариантов. Выделено требуемые десять лучших. Пожалуйста, вставьте сюда, - он ткнул пальцем влево, - свою кредитную карточку... Спасибо... Вам электронную копию или отпечатанную?.. - Отпечатанную! - Ваш список... Из щели под экраном моментально вылетела распечатка. - Может быть, что-то еще? - спросил старик, снова достав блокнотик. - Нет, спасибо. Прощайте, - ответил я и, сунув список в карман куртки, отошел от отключившегося автомата.
Сев в такси, я достал и внимательно изучил список. Как и ожидал, первые его девять пунктов занимали планеты, которые не имели никакого отношения к рыбной ловле. На первом месте восседала Айбиэмия - планета-корпорация, у которой поверхностные воды вообще отсутствовали. Остальные восемь пунктов занимали планеты-колонии Айбиэмии. Кстати, в результате любого запроса первые девять пунктов были неизменными. Таким образом, Айбиэмия получала дополнительные девять кредитов с каждого запроса. Танзар - планета, занимавшая десятый пункт списка. "Ну что ж, Танзар так Танзар", - подумал я, кидая список в деструктор...
- Мы подлетаем к планете Танзар. Посадка через одну минуту. Нажмите, пожалуйста, большую зеленую кнопку на правом подлокотнике, - сообщила симпатичная стюардесса с экрана моего импа**. Я послушно нажал указанную кнопку, и мгновенно был запеленан ремнями. Кресло стало очень мягким. Казалось, еще немного, и я в нем утону. Стюардесса на экране удовлетворенно кивнула. - Хорошо. А пока мы приземляемся или пританзариваемся, - на ее лице заиграла улыбка, да такая натуральная, что я даже на миг подумал, что передо мной не программа, а человек, - вы можете посмотреть небольшой видеоролик с живописными видами планеты Танзар. "Мне определенно здесь понравится", - думал я, наблюдая за изменяющимися речными пейзажами. Вы когда-нибудь видели планету, на которой нет морей и океанов, а есть только реки, причем занимающие пятьдесят процентов всей поверхности? Нет? Вам необходимо обязательно побывать на Танзаре. Внезапно путы, сковывающие меня, исчезли, кресло затвердело, мягко выталкивая меня из своего нутра, а на экране вновь появилось лицо стюардессы. - Мы приземлились. Пожалуйста, пройдите к пятому шлюзу, - сказала она, улыбаясь. - И не забудьте установить свои часы на двадцативосьмичасовые сутки. Надеюсь, что перелет вам понравился! Рада буду встретиться с вами еще! Всего хорошего!
"Здесь и только здесь, на Танзаре, вы можете завоевать титул Короля Рыбаков Галактики!!! Для этого необходимо поймать все лишь одну рыбку весом более двухсот грамм!" - кричала бегущая строка над входом в отель под названием... Как вы думаете каким?.. Правильно - "Король Рыбаков Галактики". Я молча прошел под этой провокацией, пересек вестибюль и поднялся на лифте к себе в номер. Да, именно провокацией! За три местных недели моего пребывания на Танзаре я не поймал ни одной рыбки, не беру в счет трех двадцатиграммовых мальков. Вы представляете мое настроение?! И я здесь один из самых удачливых рыбаков!.. Да-да. Представляете, на третьем дне моей ловли вытянул я первого малька и тупо смотрю на него, не знаю радоваться или злиться. И тут ко мне подходит бородач с такой удочкой, о которой я и во сне мечтать не мог, и говорит: "Ты самый удачливый парень из всех кого я видел!" Честное слово, я не знал, что и сказать, а только молча смотрел на его удочку с гидроусилителем катушки, мономолекулярной леской и невероятным количеством электроники. Удочку бородач, не напрягаясь, держал в одной руке, что указывало на ее малый вес, так как рыбак на вид был далеко не силач. С такой снастью можно было отловить всю рыбу в радиусе километра... Да, что-то тут определенно не так. Титул короля за одну рыбку. И ультразвуковые датчики на моей удочке отчетливо показывают большое скопление рыбы вокруг крючков, но сенсоры поплавка молчат. А когда я проверяю наживку, в качестве которой здесь используется какой-то рачок, то перед моими глазами, словно издеваясь, болтаются пустые крючки. Вот сегодня поймал еще одного малька. Но двадцать два грамма это разве рыба? Самое удивительное, что за этого малька уже знакомый мне бородач предлагал свою удочку и миллион кредиток. Я согласился. А вы бы как поступили? И я почти стал миллионером и обладателем суперудочки, если бы этот малек не перерезал хвостом леску и не упал в воду, как и предыдущие два. Нет, здесь определенно какой-то подвох и, похоже, я единственный, кто не в курсе происходящего...
|
. 
